1.NO TAGGEARAS EN VANO.
Para que sepas TAGGEAR es etiquetar, recuerda no etiquetar a tus amigos en fotos donde no aparecen, la mayoría inaceptables, chistes picantes , minas en pelotas y obvio, a tu amigo no le molesta…pero y a su pareja??? Luego están las publicidades, para eso FACEBOOK en un arranque de genialidad creó un espacio al extremo derecho para que hagas tus avisos publicitarios… así llegará a más gente. Si terminas con tu mujer o con el galancete de turno , no se te ocurra taggearl@ en una foto antigua… no seas baboso, ni arrastrado. Ahora , respeta a tu prójimo o al menos su imagen pública… no etiquetes, por lo más preciado que tengas, a tus amigos cagando a su pareja, intoxicados en alcohol o dignos de una pintura cubista a lo Picasso. No sea leso.( existe la venganza, así es que si se lo piden, no vuelva a caer en estas pésimas prácticas)
2. NO ENVIARAS CADENAS DE NINGUN TIPO
Señores, esto no es un resumidero de campañas , las cadenas típicas de los mails en que si las desobedecías te caía una maldición como: se te inundará la casa, te llenarás de deudas, te caerá un satélite encima o un elefante te cagará la puerta de la casa todos los días de la semana si no las enviabas a tus contactos, es FALSA y pecaste de baboso en creerlas. Además, Jesucristo no aprobaría semejantes artilugios, guarden la fe donde corresponde, en el corazón, el contacto directo es insustituible, Ah, Jesús NO TIENE FOTO!!! No se parece a James Caviezel ni a Robert Powell, NO SEA BRUTO.
3. NO AGREGARAS A DESCONOCIDOS
Aunque sea el mejor amigo de la sobrina en segundo grado de nuestro gran amigo casi hermano. Uno jamás sabe que se encuentra detrás de esa foto perfil mostrando una guapa y hot jovencita, ese perrito juguetón , ese paisaje pajarisíaco o ese mozalbete musculoso y viril. Recuerden que la informaciones de ustedes pueden caer en manos inescrupulosas. A los perfiles falsos se les huele a kilómetros, una o dos fotos de las enumeradas supra, y claro las que son productos de etiquetadas indiscriminadas y publicitarias. Buscan , si es que portan apellidos, a usuarios que tengan los mismos, los fines son tan variados como aquellos que los crean , desde el simple voyerismo hasta fines comerciales.
4. NO ENTRES A UNA RED SOCIAL EBRIO
Si la regla social y universalmente conocida: “curao no vale” , es una atenuante magistral en el campo de lo amatorio y sexual, en esta materia de las redes naufraga miserablemente y es lógico, nadie te vio tragándote ese Ron Silver, ni ese vino de quinto enjuague antes, durante y después de apotingarte ante el PC. Casi ninguno de tus amigos en Facebook te vio tomar ese Coñac tres palos en la nuca. Así que lo que escribas , Twittees, chatees y esa nota en que escribiste acerca de tu sexualidad adolescente tendrá lectores que desconocían tu estado y claro tus tendencias, así que OJO. Además de esas declaraciones, muy humanas por cierto, de aquellos que ansían una vida larga y mejor y hacen declaraciones de dejar para siempre el trago y que no le llamen más a tan perniciosas actividades – obvio que sus amigotes le tomarán por ebrio - presunción no muy alejada de la verdad. (Casi un “no tomo nunca más, mamita”)
5.NO TOMARAS TUS RELACIONES EN VANO
Si eres un “Casanova” recalcitrante y cambias de mujer como de calcetines o una andariega y tienes tu séquito de babosos, de seguro NO PONDRAS en tus relaciones de Facebook las conquistas a tu haber… eso sería necio y es una práctica que los miembros del gremio reprueban. Baja el rating. Ahora si no eres del gremio, es contra producente obligar a tu pareja que no durará más de dos semanas contigo a formalizar una endeble e incipiente relación en Facebook donde mediomundo se enterará de “enhorabuena” su inicio de relación y hostilidades, por lo menos sacaron esa gráfica funesta de un corazón rasgado por mitad diciendo “Fulano de tal está soltero” , a tal fulano no le veías hace treinta siglos, le viste con buenamoza mujer en sus álbumes y ahora un icono funesto te informa que su corazón está roto… de veras, roto. Actualmente sale el corazón íntegro, no es tan apocalíptica la visión, fulano de tal tiene su corazón soltero, pero entero. Además se recomienda esperar un lapso prudente , por eso de las reconciliaciones, y para evitar estados onerosos y arrastrados a la vista y PACIENCIA de tus amigos de Facebook.
6. TEN OJO A QUIEN ACEPTAS Y A QUIEN INVITAS
Eso se debería saber es una regla de oro, pero , imagina que estás en un curso de adiestramiento en que no te llevas bien con el calvo instructor, y te enfadas y en general tu conducta refractaria está al filo de una hostilidad manifiesta, pero eres capaz y quizás el número uno del curso para tu nueva pega, aceptas la amistad de tus compañeros de curso casi por ser deferente, uno de tus amigos comenta tu jocoso estado en contra el Pelao y las de su madre… sin calcular que el instructor es amigo de los dos tercios del curso y lee el comentario aquel. Ojo, jamás reclamar en contra de las condiciones laborales en este medio, ya que los amigos del trabajo se enteran y el Jefe. A ese ente polifacético , negrero y pro-empresarial, obvio que no le invitas a tu Facebook… ahora si eres adolescente no invitas a tus padres que no verán con buenos ojos aquella foto en que apareces durmiendo acompañado por un botellón de 1.5 litros de Clos de Pirque Carmenére sobre un mullido cojín en un sillón de dudosa procedencia y utilización. Si invitas y no te aceptan, no volverás a reinvitar… está claro el mensaje. Hay algunos que dejan la invitación allí sin respuesta por toda la eternidad. Y recuerda el mandamiento número 3.
7. RESGUARDARÁS SIEMPRE TU INFORMACION
Esto es básico, no seas flojo, ve a la configuración de privacidad y modera incluso lo que algunos de tu amigos NO DEBEN mirar ni saber… la esfera de la privacidad es y debiera ser lo más preciado dentro de estas redes sociales. No puede ser que Fulana y Mengana pongan en su estado sentimental que están casadas sólo por diversión y se enteren todos los pelafustanes, amigos y no amigos de tal evento. No falta la empresa interesada en tus gustos, así que por mucho que parezca cool ser de un equipo de fútbol grande o de un grupo súper alternativo talentoso y conocido sólo por sus madres a la hora del almuerzo, no tiene porqué enterarse todo el mundo. Verifica tu ortografía , mira que hay grafías como el orto.
8. TENDRAS OJO CON LAS FOTOGRAFIAS
No hay que ahondar mucho en el tema, eso de poner fotos de perfil a celebridades, cantantes, dictadores, sacerdotes, santos, estrellas porno, futbolistas, escritores, Satanás, símbolos pinturas al óleo, grafitis, animes, motos y un cuanto hay , NO TIENE ASUNTO, si te sientes un infrahumano y horrible, pon una foto tuya en un paisaje o a ti de espaldas mirando al mar. SIEMPRE UNA FOTO TUYA. Con ropa por favor. Algunos aparecen mostrando una musculatura de gato calato o su soberana ponchera o un físico aceptable sin percatarse de que quizás engrosan una carpeta de un solitario gay o son puestos en un cartel de la próxima gay pride parade. En cuanto a las chiquillas que muestran , mmmm, en fin. Recuerda los álbumes tienen opción de privacidad. Célebre es el caso de la censura de una foto en que una madre amamanta a su hijo de semanas, vestida y todo por ser de carácter sexual , cuando hay chiquillas que muestran el último tatuaje hecho en la espina dorsal , desnuda y mostrando la raya del culo (sin ser censurada).
9. NO MAL UTILIZARÁS TU RED SOCIAL
En realidad este es el único mandamiento que puede ser infringido las veces que se quiera, aún recuerdo cuando tenía dos cuentas Facebook porque en una me sancionaban por tantas opiniones en un posteo, o sea , superabas los 75 y ya te castigaban con un día de suspensión… una vez estuve una semana , entonces cuando esto sucedía, contestaba a los posteos con mi otra cuenta y así me la llevaba, pero para no pasar por estas pellejerías , recuerden, no usen el Facebook como twiter , no usen el twiter como chat, no usen el fotolog como Facebook, el Facebook como fotolog, el fotolog como chat, el chat como fotolog, el twiter como fotolog, bueno, ya saben.
10. SE CAUTO CON LAS APLICACIONES Y LOS GRUPOS
Hablar de las aplicaciones es para puro perder el tiempo, sólo no participes en aplicaciones tontas y que puedan sonsacarte información, nunca es bueno estar rochado. No te unas a grupos como, “ a mi también me gustan las películas Disney” “Yo también choqué con un poste” " Yo también jugué al teto cuando niño" “ a mi también me abdujeron” “ a mi también se me cayó la cara de vergüenza” “Yo también leo mandamientos estúpidos”. Las razones ya fueron dichas.
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